MedicAll.ru - Медицинский портал Сенатор_главный Фонд Вечная Молодость
Фирмы по городам
Интересное
ivao conf
 

По каталогу на mebli-lider.com.ua купить кухню в киеве с установкой, выбор кухонной мебели

Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов статей

© Medicall.ru 2006-2008 Условия цитирования
Вечная молодость

Отношения, приносящие боль

Назад

Вступая во взаимоотношения, люди ищут радости, любви, поддержки. Но порой случается так, что именно взаимоотношения заставляют страдать, мучиться, жить «как на вулкане». Самое удивительное состоит в том, что такие отношения бывают очень крепки: страдая, люди не прерывают их.
Анна встречается с Игорем уже почти год. Признаётся, что чувствует себя с ним несчастной. Бывают периоды, когда Игорь регулярно звонит, приезжает в гости, они гуляют, проводят время вместе. Но потом, неожиданно, без видимых причин Игорь вдруг  пропадает: перестаёт писать и звонить, может даже не отвечать на её звонки, а если разговаривает, то сухо и формально. Анна сильно переживает, подумывает, не расстаться ли. Через некоторое время после молчания Игорь снова появляется, ухаживает, дарит цветы, обещает чаще быть с ней и удивляется, почему она выглядит обиженной. В итоге Анна его прощает, верит, что всё изменится к лучшему и… он снова пропадает.
Получается, Анна чувствует себя несчастной, страдает, но при этом не прерывает отношений, объясняя это тем, что любит Игоря. Она как будто отказывается от своего благополучия, ощущения безопасности и надёжности, находясь в этих взаимоотношениях. Если он вдруг «появляется», она отказывается от своих от своих планов, чтобы провести время с ним.
Такие отношения являются деструктивными: вместо того, чтобы обеспечивать комфорт и безопасность, радость общения, они, в основном, приводят к страданиям. По сути, они являются эмоциональной зависимостью от другого человека: отношения приносят боль и страдания, однако отказаться от них человек не может.
Дисфункциональные отношения - паттерн усвоенных форм поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной. Это постоянная концентрация мыслей на ком-то другом (как, при зависимости, на чём-то другом, например, на алкоголе или наркотике) вплоть до полного отказа от себя: своих чувств, потребностей, целей. Часто это пристрастие к нездоровой заботе во взаимоотношениях.
Что характерно для человека, вступающего в деструктивные взаимоотношения?

Низкая самооценка.
Это самая основная характеристика, на которой базируются все остальные, иначе бы человек не позволил так к себе систематически относиться, распоряжаться его жизнью.
Из диалога:
- У вас в семье четыре человека. Скажите, на каком месте вы сами  у себя в сознании?
- Я? На десятом. Мне важно, чтобы они – муж, дети – были в порядке. А я сама уж как-нибудь обойдусь.
- Без чего обойдётесь?
- Да без всего.
Иногда такие люди стремятся показать своё превосходство над партнёрами, но на самом деле имеют катастрофически низкую самооценку.

Курс на внешние ориентиры.
Это зависимость от внешних оценок и взаимоотношений с другими. У человека постоянный страх ошибки, он не может спокойно принимать ни критику, ни комплименты. Порой они скрывают от окружающих, что их отношения приносят боль: внешне всё должно выглядеть идеально, пусть в ущерб себе. Для окружающих они могут выглядеть идеальной парой.

Страдания.
Существует выражение, что человек привыкает ко всему. К сожалению, к страданиям человек тоже привыкает. Люди, находящиеся в деструктивных отношениях, порой говорят: «Я не могу так больше!». Но при этом продолжают жить, постоянно испытывая страдания.

Отказ от себя.
Люди в деструктивных взаимоотношениях как бы отказываются от себя, своих чувств. Им очень сложно ответить на вопрос, что же они чувствуют, или же их эмоции зависят от партнёра целиком и полностью.
- Как вы себя чувствуете?
- Да никак, вот вернётся она с работы, там видно будет. Если в хорошем настроении, то и я нормально буду, а если опять кричать будет – так как я могу себя чувствовать!
Попытка заморозить свои чувства, свести их широкую палитру до необходимого минимума – типично при деструктивных отношениях.

Игнорирование проблем.
Чтобы защититься от страданий в дисфункциональных отношениях, люди склонны использовать психологические защиты,  игнорировать проблемы, делать вид, будто ничего серьёзного не происходит. Иногда отказ видеть реальность представляется в гиперболических формах.
Попав в очередной раз после избиения в больницу, женщина спокойно отвечает, что, как выздоровеет, вернётся домой к мужу: он, наверное, уже соскучился без неё.

Страх, тревога.
Часто людям, страдающим в дисфункциональных отношениях, кажется, что они не могут жить сами, уйти от партнёра. Ужас, происходящий в отношениях, часто кажется более надёжным, чем неизвестность.
С другой стороны, и в самих отношениях царит страх: сказать что-то не то, сделать не то. Именно поэтому нередко разрушающие отношения длятся долгое время: шаткое равновесие кажется более безопасным, чем любая попытка изменить что-либо.

Стыд, вина.
Помимо страха в дисфункциональных отношениях партнёры чувствуют вину друг перед другом, стыд перед другими людьми.
«Идя с нею по улице, я испытываю стыд. Не знаю, почему я так неловко себя с ней чувствую, как будто она какая-то не такая. Я всё реже общаюсь с друзьями: я готов сквозь землю провалиться, когда она при них меня критикует и воспитывает, как мальчишку».

Известная фраза гласит: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, и только несчастливые несчастны каждая по своему». Однако для большинства несчастливых семей и отношений характерны именно сходные особенности – страх, низкая самооценка, вина, отказ видеть реальность. В этих семьях существуют три негласных правила:
- не  говори!
- не чувствуй!
- не доверяй!
Что делать, чтобы прервать такие отношения? Нередко это оказывается не так просто: они настолько пропитаны страхом, виной, глубокой неуверенностью в себе, что людям сложно отказаться о них. Нередко случается, что, разорвав союз, доставляющий страдания, человек вступает в новый, так же приносящий боль.

Если при некоторых симптомах и ощущениях в организме человеку рекомендовано обратиться к врачу, то в случае дисфункциональных отношений, особенно повторяющихся из раза в раз с разными партнёрами, человеку лучше обратиться за помощью – к психологу, в группы взаимопомощи, к специальной литературе, ориентированной на помощь людям, «страдающим от любви». Нередко им кажется, что они могут справиться самостоятельно, но это одна из иллюзий разрушительных отношений.

 

Ольга Новожилова
Доктор Борменталь:
Cпециалисты портала medicall:
. . . . . . . . . .
Специальные предложения
 
Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС 77-35619 от 12.03.2009 О сайтеСтатьиФирмыМедицинские услугиРеклама.Liex