MedicAll.ru - Медицинский портал Сенатор_главный Фонд Вечная Молодость
Фирмы по городам
Интересное
ivao conf
 


Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов статей

© Medicall.ru 2006-2008 Условия цитирования
Вечная молодость

Я и гнев: кто кого?

Назад

Гнев - одна из самых разрушительных эмоций: и тот, что испытываем мы, и тот, что направлен на нас. Сегодня уже не секрет, что он лежит в основе многих заболеваний, в том числе и такого грозного, как рак.
Гнев – это агрессивная реакция, и поэтому в крови увеличивается количество тромбоцитов: тело готовится к атаке, ведь возможна драка и надо, чтобы кровь быстро сворачивалась. Если происходит разрядка, организм после этого расслабляется. Но если гнев никак не проявляется, организм остаётся в стрессе, и агрессия начинает действовать на собственный организм. По какой причине человек может не хотеть выражать свои агрессивные чувства? Их две — нежелание ранить близкого человека и боязнь ответного гнева. Если нежелание демонстрировать свою агрессию вызвано боязнью расправы, то впоследствии возможны психосоматические заболевания. Особенно когда гнев не осознается и человек считает, что все нормально: ничего я такого не чувствую.
Таким образом, подавленный гнев, который никак не проявляется, оказывается наиболее опасным. Что же делать? Может, лучше разрядиться: наорать на человека, побить подушку, чтобы сберечь собственное здоровье?  Выплеск раздражения на других людях разрушает отношения, у многих людей вызывает чувство вины. Получается: и отношениям навредили, и своё здоровье не сберегли, поскольку вина не менее вредна, чем гнев.

Есть простые методики, которые могут ослабить гнев, снизить внутреннее напряжение. Самое главное в таком случае – суметь её использовать, что в состоянии гнева бывает непросто. Существует несколько методов, с помощью которых можно справиться с собственными негативными переживаниями. Эти методы основаны на использовании своего воображения для работы с накопившимися эмоциями. Метод визуализации сводится к тому, чтобы представить себе самого себя, делающим то, чего в реальности сделать нельзя. Например, мы не можем накричать на человека или сломать об его бестолковую голову что-нибудь тяжелое. Но мы можем представить эти ситуации в своем воображении, при этом не причинив никому вреда. Возможны несколько вариантов визуализации. Вы можете выбрать для себя наиболее подходящий способ.

Избавление от раздражения с помощью «заземления». В этом случае можно представить агрессивные импульсы, исходящие от вашего оппонента, в виде мощного пучка отрицательной энергии, проходящей сначала через вас, потом уходящей в землю. Важно почувствовать, что луч унес с собой все негативные переживания, от которых вы хотели избавиться.

Избавление от раздражения с помощью дыхания. Этот способ использует визуализацию и дыхание вместе. В процессе выдоха некоторые мышцы расслабляются, в том числе и те, в которых локализируется напряжение. Лишая наше раздражение физиологической основы, мы способствуем тому, чтобы оно исчезло вовсе. Встаньте в удобную для вас позу, прочувствуйте свое дыхание. Сделайте носом медленный глубокий вздох. Представьте себе, что в процессе вашего вдоха все напряжение и раздражение, скопившееся в вашем организме, поднимается вверх к ротовой полости. После того как вы сделали вдох полной грудью, резко выдохните, и представьте себе, что с выдохом уходят раздражение, обида и горечь. Сделайте это упражнение несколько раз, пока не почувствуете, что действительно выплеснули неприятные для себя эмоции.

Освобождение от раздражения с помощью нелепых деталей. Используя в процессе визуализации нелепые детали, представляя своего обидчика в смешном виде, мы снижаем значимость конфликтной ситуации и уменьшаем тот страх и недоверие, которые испытываем порой к своему оппоненту. Эта «передышка» на время помогает нам справиться с собственными переживаниями, чтобы потом более спокойно взвесить свое поведение в конфликтной ситуации. Вы можете придумать тысячи нелепых деталей, позволяющих вам улыбнуться или даже посмеяться. Можно представить, что у оппонента вдруг выросли большие уши, и он стоит и хлопает ими. Можно представить, что у него вырос хвост, или он остался с одним глазом, или стал уменьшаться в росте и превратился в ворчливого гномика, или вдруг оказался в нелепой одежде — чалме и туфлях с загнутыми носами. Важно выбрать образ, который вам легче всего вызвать и который веселит вас больше всего.

Защита от трудных в общении людей. Некоторые люди как будто заряжены чем-то отрицательным. Если вам приходится постоянно общаться с ними, то вам необходима какая-то защита от тех враждебных флюидов, которые они излучают. Эта защита поможет вам оставаться спокойным и не поддаваться на провокации. Представьте себе, что в вашем распоряжении есть волшебный щит, экран или кокон, делающие ваше душевное состояние недосягаемым для неприятного собеседника. Найдя удачный образ, делающий вас неуязвимым, вы можете постоянно использовать его в общении с этим человеком. Важно, чтобы ваш защитный барьер не стал препятствием к общению с другими людьми. Поэтому иногда можно представить себе, что ваша защитная стена имеет окно, которое вы открываете, когда хотите пообщаться с приятными для вас людьми, и закрываете, когда приходится общаться с агрессивным собеседником.

Использование рисунка. Этот метод позволяет «расправиться» с копией своего обидчика, перенесенной на бумагу. Нарисуйте человека, вызвавшего ваше раздражение и злость. Неважно, как вы его нарисуете, это ваш личный образ. А теперь сконцентрируйте все раздражение против него в кончике карандаша, и зачеркните, заштрихуйте или размалюйте его. Потом разорвите рисунок на мелкие кусочки. Если ваш гнев очень силен, вы можете даже сжечь ваш рисунок, избавившись таким образом от навязчивых негативных переживаний. Если же вы чувствуете в себе художественный талант, нарисуйте карикатуру на вашего обидчика.

Но у предложенных методов есть свои ограничения: они воздействуют на последствие, а не на причину. Они помогают только снизить гнев, не разрешив саму проблему его появления. Такие приёмы полезны как болеутоляющее лекарство: вне которых случаях оно необходимо, но без лечения может быть опасным, т.к. лишит возможности вовремя обратить внимание на сигнальные знаки организма.
Так же у некоторых людей символически выраженная агрессия (не на самого обидчика, а на его заменитель – рисунок, подушку) может приводить к ещё большему стрессу, поскольку человек имеет реальное желание выразить агрессию на самом обидчике, и ещё больше распаляет себя. В семейных отношениях приемы снижения агрессии лучше использовать лишь периодически: она сдерживают проявления гнева, но не устраняют его. И это выстраивает между людьми невидимую стенку. И если по отношению к супругу вы будете вести себя неискренне, пряча свою злость за психологическими приемами — уровень вашей близости нарушится. Вы будете смотреть на человека как на объект приложения собственных усилий, а он не может этого не заметить. И ваш супруг либо будет игнорировать ваши усилия, либо начнет раздражаться сам.

Но существуют более конструктивные способы контроля собственного гнева. Для этого нужно понимать, что гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Если вы чувствуете, что есть ситуации, которые постоянно вызывают у вас злость, вы срываетесь и потом ощущаете себя виноватым, мы предлагаем вам начать вести дневник своего гнева. Допустим, вас все время бесит ваш подчиненный, который медлителен, рассеян, ничего не в состоянии найти, сделать... Ваш дневник мог бы выглядеть так.

Дата: 01.04.2008, 16 часов
Уровень переживания гнева (0-10 баллов): 5
Моя эмоция была направлена на подчинённого.

В этот момент я говорил себе: «Из-за этого лентяя я не успею вовремя сдать проект» 

В этот момент я говорил другим... «До каких пор я буду терпеть вашу медлительность?"

Что мне хотелось бы чувствовать? Покой, уважение к человеку, работающему в другом ритме.

Что хотелось бы говорить себе? «Каждый работает как может, в своем ритме»

Что хотелось бы говорить другим? «Может быть, вам помочь? Нужно сделать эту работу как можно быстрее».

Продолжите работу дальше. Почему этот сотрудник так раздражает меня? Потому что из-за него я могу потерпеть неудачу. А это больно ударит по моей самооценке. Выходит, в основе моего гнева лежит тревога и неуверенность в себе.
Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства? Вернемся к примеру. Человек может рассуждать так: «Если мы завалили работу, кто-то должен будет за это отвечать? Скорее всего, я — как руководитель. Но я не смог ее сделать вовремя, потому что мой сотрудник не нашел нужную папку. А до этого что я думал?» И так до тех пор, пока вы не скажете себе: «Все, до этого были другие мысли, не имеющие к ситуации никакого отношения».
Очень важно уделить особое внимание последним строкам таблицы. Как бы вы могли изменить ситуацию? Были ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении вы вели себя иначе? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Наконец представьте: та же ситуация, но с точки зрения другого участника — вашей «жертвы» или постороннего. Или та же самая сцена: сотрудник «забыл, не нашел, потерял», но вы реагируете на это иначе — спокойнее, сдержаннее, увереннее. Ищите в своем опыте ситуации, когда вы не доводили себя до гнева, а находили в себе ресурсы реагировать иначе. Если такого не было, посмотрите, как поступают известные вам люди в аналогичном положении. Если и этого не можете припомнить, спросите у других, что они делают в таких случаях. Без этой работы все попытки обуздать свой гнев — не более, чем прожект. Если вы осознали, что больше не хотите так себя вести, учитесь. Главное — убедить себя, что вы сможете произвести в себе эти изменения.

Конечно, это очень трудоёмкий метод, он требует сил, внимания, времени. Однако именно он позволяет понять причины гнева и избавиться от него. Вы можете выбрать и другой метод: ведение дневника – важное, но необязательное условие. Этот метод – извлечение уроков из ситуации.

Извлечение уроков из ситуации. Мы можем злиться или печалиться оттого, что нам приходится общаться с трудными людьми. Или мы можем радоваться тому, что конфликтные собеседники дают нам возможность совершенствовать свой гений общения. Все зависит от того, как посмотреть на эту проблему. Второй взгляд дает нам массу преимуществ. Мы избавляемся от собственного неконструктивного раздражения (ведь другого человека нельзя переделать) и начинаем анализировать собственное поведение.

Дневник гнева так же призван анализировать собственное поведение, как и метод извлечения уроков из ситуации. Иногда не хочется проводить самоанализ из-за убеждённость в своей абсолютной правоте и неправоте собеседника. В таком случае Вы, скорее всего, не сможете избавиться от гнева.

Доктор Борменталь:
Cпециалисты портала medicall:
. . . . . . . . . .
Специальные предложения
 
Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС 77-35619 от 12.03.2009 О сайтеСтатьиФирмыМедицинские услугиРеклама.Liex